喪。

请勿关注,感谢。
Ketamine's World.

只吃粮,吐点黑泥,不混圈不搞交际。

来来 往往 反反 复复。
人间。

2017.9.29

两年后,武大。
考不上的话我嫌弃你一辈子。

少年班没希望了,高考你还能抢救一下。奇迹不是生来就注定属于谁的。
别忘了你的目标是什么。别忘了你的期待…是什么。


那么,现在,你要睡了。
晚安。

☆★☆

2017.8.13-14

现在是八月十三号的北京时间23:58,等我打完这段话的时候,大概就已经十九号了吧。

总是喜欢在深夜打字。明明没有什么好说的,可一旦强迫自己写出点什么后,思路一点点被挖开,话也慢慢多到收不住起来。


可我现在还是没有什么好说的。


在我打下这段话时,时间刚从00:00跳动成00:01。于是我想说的那句话也要相应的改动了——明天就要开学了,而我现在确连放假了的自觉都没有。

垃圾。垃圾。真没意思。
狠狠唾弃着生活的同时,我饿着肚子,抱着抱枕正躺在床上。

我所期待的一切都没有发生。没有殉情,没有意外死亡,更不会有日渐明快起来的生活。与其期待后者发生还不如让陨石撞击地球。

可我又在不甘心什么呢?无法成为更好的人,这样吗?可能有些道理。
也可能只是厌恶这样的自己吧。但你除了眼睁睁的看着,也别无他法。

看吧,心情已经很平静了。

书单收录:《七天》

晚安。

2017.6.20

不能做唯一的话,那我就什么都不要了。



我就是傲。我就是无理取闹就是自我中心得不得了。你别忘了我们都是一个货色,只是她这样让你觉得可爱,我这样却只会招你厌恶而已。


谁还不是小公主了怎么的。我他妈才不会为了你屈尊改变自己呢,你无视我我就不再你眼前蹦跶了,你千万别想我到疯掉。
我最他妈烦的就是欲情故纵或者跟纵有关的一切行为。

你他妈纵一下试试看。老子让你这辈子都擒不回来。


我就是不得了了。我为你付出了那么多,就他妈换了你两分钟的感动??反正我做什么都比不上她是吧。我就是觉得我都恨不得什么都给你了,别说是一个你,天底下最好的人都该有点感动了想对我好了吧,你这个人是怎么回事啊。
那就去你妈的吧。老子不干了。

不能做唯一的话,老子连之一都不做了。


2017.5.30

祝你安康。



我有认真听你的故事 再不甘愿我也耐得住烦 因为我喜欢你。


我知道现在说什么都没用了 我这人就是想得太多
所以不管你到底有没有察觉到什么 我们都回不到过去了
我不可能再像以前一样 心无旁骛地喜欢你了。


救救我 我又做错事了


我超怕你的 怕你漠不关心的侧脸 听我说话时哼笑一声一个眼神也吝啬分我 一转眼你就又飞到了远处
我真的好累 好累啊 我追不上你 我跑不动了


对不起。对不起。对不起。我不喜欢樱井君。我只是怀念那个一味追逐他背影的自己
我没有勇气也没有自信 我配不上他
我配不上任何人。


是我的错 尽管笑我吧 抓不住的人别费力去抓了 你为什么就是不长记性呢?
力气留给争取得到的人吧。
不是你的永远也不是你的 别眼红 别羡慕 别哭。


得不到的永远在骚动
被偏爱的都有恃无恐


你生来就是属于孤独。没有人陪你也好 可能会寂寞一点 可那也比惨兮兮躲在教室里抹眼泪要好得多。


往后 尽量别让今天的泪白流


别勉强自己 不喜欢的就都去你妈的滚吧 不喜欢的人就让他和他妈沉江愉快 温柔对待所有人 但只在乎不会伤害你的人。
你还是那个唯我独尊的怂帅小霸王
掌握分寸。别让你喜欢的人讨厌你 你会疯的


懂了吗?变得更漂亮 变得更瘦更可爱 变得更聪明 变得更好 好到让任何人都挑不出毛病来 你就再也不用没用地缩成一团埋怨自己了

这个滋味 真的不好受


共勉。


"每件美丽的事物背后都有它痛苦的隐情。就算是最普通的一朵花绽放,世界也得经历阵痛。"



2017.4.30

没有什么东西是亘古不变的
喜欢也是 友情也是 爱情也是
你也是

热情会减 用不着七年 一瞬间就可以

摇尾巴的人会累 袖手旁观的你呢?会累吗?
冷淡不理也挺好的 不想理就别理了吧 警觉是对的
我可爱又可恨的小东西 没有人怪你。

红糖水开始冒泡泡 对情人苍白疲惫的劝慰 禁忌
你累了吗

我累了。

晚安。


2017.4.9

嘿,我在这儿喊你呢,你听得到吗?
你听不到啊。就算你听得到,你也不会回应我的期待的吧。喜欢你的人那么多,你看不到我,听不到我,你也不会知道我做了什么。
但是我真的好不甘心。
我喜欢你,但我不想做你的垃圾桶了。我不甘心。我不想你只在缺温暖的时候来找我。
我知道你表现得永远比内里坚硬得多。但我依旧被这样的你所伤。
为什么非要是我迁就你?为什么先低头的非得总是我?我也有自尊啊,你有不能低头的理由,难道我就没有吗。
…在遇见你之前,我也是一直被疼爱着的啊。

我有时候想放手了。但是还是不能抑制继续爱你的冲动。
好难过。想讨厌一个人原来是…这么辛苦的事啊。

2017.2.13

我这一生,尽是耻辱之事。

人间失格开头的第一句。看一眼,心就被泪水冲刷一万遍。

我为什么会落到这步田地,越来越阴郁,越来越怅然若失,越来越表里不一,越来越不像自己。
为什么会这样。我明明什么都忍得住,拦不住的泪和失望也忍得住的。
我爱上你了。
所以才会想要你幸福。你和谁恋爱我都不关心,我只要你开心、只要你觉得我是有用的,只要你希望我留在你身边。
…我什么都不要了。连你也不要了。我给你自由。

两个小时前、我还希望你只记得我就好。
现在,我想让你记住我的好。
我不会再给你多余的温柔了…。我对你的期望那么深,你在我眼里美化成世上最美好的模样。
我没有认识你就好了。那样我也不会病入膏肓。虽然我的性子全无自救的可能。

你睡了吧?还是在和你的小学弟聊天?你不知道这里还有个人在为你辗转反侧呢。你什么都不知道。

我不是想要从你的身边抢走谁。我痛恨你一视同仁的冷漠。我更痛恨你对我格外地无视冷淡。
但是我爱你。这些我都可以忍受,只要你也一样爱我。

这是我跨越了妒忌的爱。现在我要对它说晚安了。

是我没用。留不住的一定会走,难过也是徒劳。
我这两天突然明白我为什么这么难过了。我爱你。我原以为我可以给你自由,等你玩累归家就笑着说欢迎回来。我的占有欲太重,演戏的每一日,酸涩僵硬。茫然的这几天。

仍然没有遇到和我相配的恋人,你也未曾出现。

笑出来吧。好好休息,你有更重要的事要做。
我对自己说,我已经不爱她了。

情人节快乐。

夜话补记

我当时想着,开始一段新生活就好了吧。所以我就一门心思想着去孝高,她不和我一起也没关系,虽然这么想很混账,我也有新同伴了。
我就沉浸在自己的幻想里,仿佛除了这条路外全然没有别的可能性。
新世界,没有人认识我。我可以活第二次。也许再也不会有后悔的事发生。

可能之后我忘了这样坚持的理由,…被坚持留下来的时候还是崩溃到失声大哭,那种茫然难过到现在想起都会湿润眼眶。我从小学、乃至更早就憧憬的目标,在唾手可得时被迫放弃,哭到崩溃的两天。比现在还要强烈百倍的茫然。没有下雪,最冷的一个冬天。
妥协。不愿承担风险,我的桀骜不驯还未发芽便胎死腹中。
一切都没有变,除了上学的线路。冬天的时候胃病犯了,胃药一次吞五粒,没有热水。晚自习后学姐在楼下等我。忽然间剑拔弩张的关系。世界上第一个也是最讨厌的人。
我想逃离的一切都在我身边。
我没有冲破这牢笼,第一次失败。


想去留学,十月,新西兰。久违地燃起热情。习惯性的妥协。忽略不去又细不可察的失望。教授的全英文名片,弄丢了。



有时候很期待交通失事,死掉就不会这样浑浑噩噩了。更期待有理想型的男孩子邀请我去殉情。是女孩子也愿意。可能会反悔吧。我总是太懦弱。
我想逃。呼吸的每一秒都觉得失望。


我不会服输。憋死也不向你开口,无法让人尊敬的烂人。不如让我在黑暗里烂掉。
好的。
那么明天,请加油。

2017.1.29

距开学还有五天。作业几乎一字未动。
在此谴责一下我自己,然而这不是我想说的…主要的事

一月将末,二月初头。捏在拳心便滴成水结成冰,不化。你肩上落雪了,悠悠不见停。

讲台上老师的声音。佯装认真的听着。那个少年趴在桌上,歪头看我。隔了一个走道的目光。专注。

夏天。你对我说早安。四个小时的时间差。我说早啊,你真是早呢。你说不是,我刚睡。
不止四个小时。十二个小时,更长。

他的尴尬,人群中看到台下的我。我缩在书架后偷笑,他也笑,眯缝得看不清眼白。对他比口型,没有看清。老师在他旁边,低着头。人群拥挤。

嘿。做我的联系,我与这世界说断就断也做不到了。

少年嗓音压得很低,仍然没有遇到与我相配的恋人,而你也未曾出现。用没有水的笔划下的情歌。折成纸团扔过来。装傻。其实我们都懂。
在台上唱歌。最佳损友。掌声如雷。其实少年一点儿也不帅,真的,虽然很多人说不然。
少年说我看你好长时间了,你居然才发现。
少年说你当我什么都没说过吧。
少年说我有妹妹了,好开心。

你在清晨对我说早安,然后沉沉睡去。电影院里你的头快要碰上我的肩。那是我们最近的距离,心层面的。
你在包间里一个人点好多首歌。陈奕迅的。一个人坐在角落里抽烟,然后拿过我喝过的饮料,倒进你盛着啤酒的杯。我最甜美的声音。
你拉着我的手把我从球球海里拽出来。你说你想和我睡觉。你掀了我的裙子。你把手撑在我脑侧,看着我的眼睛。第一次坐上男孩的自行车杠。
你说我有女朋友啦。
你说你是我的小可爱。
你说缺男票吗?给你推荐呀。谁啊?我啊。
你只是习惯性撩人,我恍惚中没有做成千上万个痴迷你的其中一个。
级草。校花。多好的一对。年级第一,新的你。
庆幸我恰到好处的拒绝,给你留下一个求而不得的印象。你太优秀,我太糟糕。
我不是你的小可爱。
感谢你的并不长情。

他的敏感纤弱。他的痞气和脆弱。女孩子对我咬耳朵,说他坏坏的样子好帅。哦。
黑历史,过去。人渣。暧昧。我的两个女人都和他纠缠不清。
打游戏吗?我带你。匹配。solo。二对一。
和我真像。别撩我,撩不动。
他说快喊师父。
哦,师父。快滚吧。

我动过心没有。搞不清楚。
…还差得远呐。

2017.1.1

新年快乐。

丸之内虐待狂
虽然深爱东京 但是一无所有

谨言慎行
我可以给你唱歌听吗?你不想听。那就算了

不要傻逼一样去讨人嫌啦 有点防备 不要拒绝 不要热情过了火
看开一些 不要总是幻想 不要抱太大希望 认清现实
你其实没有那么好
嗯 你其实不值得

我只握得住手上的东西。脚下的 或者身后的 或是握不住从手上滑走了的
我的手心就这么大 力气就这么些而已
切记。不要贪得无厌
握紧手头的 只注视手上的东西 然后得不到的 就去他娘的吧
总有些事是努力了也办不到的啊

我没病。没有抑郁症 也没有社交恐惧症
或许吧。